mi cansado(r) yo

que yo a veces soy muy fácil de enchinchar, ya no es secreto.

que encima a veces me da la chiripiorca, tampoco.

pues el otro día me agarró.

y fue algo como que me cansé de todo. y entonces me dí la idea de que en verdad era toda una movida re chota, y estaba harta de hacer cosas sólo para sobrevivir, algunas para estar no-tan-mal, otras porque están bien, o son bien vista socio-culturalmente, porque son PC...

me cansé de la rutina, de hacer siempre lo mismo, perdí toda motivación, cualquier boludez me parecía algo terriblemente dificultoso de realizar...

todo perdió sentido, nada tenía un objetivo que valiera la pena, era sólo sobrevivir el día para llegar a otro igual, igual de insignificante, igual de rutinario, para estudiar, tener alguna vez un título y dedicarse a trabajar, rutinariamente, casarse, rutina, tener hijos que al final y al cabo no van a hacer más que seguir con el modelo... y todo esto si las cosas van por carriles más o menos normales, porque si no, encima hay problemas.

y blah.
alguien me pegue cuando me pongo así, por dios!
(menos el dani, que con un par de arrumacos me hace cambiar la óptica por completo y entonces soy feliz de vuelta) (los poderes de este chico son extraordinarios) (mago en serio, salió el chico este :) ) (es que lo amo tanto, tantísimo, así, a este muchachio... me dio vuelta mal, che) (así, como que nunca pensé que pudiera querer tanto a alguien...) (quererlo más que a nada, más que a nadie, más que nunca...) (y quererlo me hace necesitarlo también, mucho... no me imagino una vida sin él.) (y eso me da miedo, a veces) (es raro... es como que en muchas cosas dependo de él...) (él me conoce como nadie, me entiende como nadie...) (lo necesito hasta para que me haga de intérprete conmigo misma!) (sé que eso roza lo patético, pero... es así.) (él... no sé, me da como ganas de estar bien...) (no aguanto estar enojada con él...) (no aguanto estar triste si él se propone levantarme) (lo veo y me embobo y pienso en él y me babeo y varias veces me tengo que aguantar de agarrarlo y comérmelo a besos y ahogarlo de abrazos y pegotearlo con tanta melosería y tengo miedo de gastarlo de tanto mirarlo, de tanto acariciarlo, de tanto pensar en él y de pensarlo tan lindo, y de hartarlo de tantos "te amo" o de que de repente no me entre en la habitación...) (me aguanto de verlo todavía vestido, todavía sin todas las caricias que tengo para darle, todavía sin los besos que le estuve guardando, y los que le voy a empezar a guardar cuando se vaya...) (y quiero pasar meses en la cama, leyendo juntos, abrazándonos, comiendo pizza, retozando, haciendo noni, charlando, mimándonos, mirándonos, tocándonos, amándonos, muriéndonos de amor los dos :) ) (y después llega un momento en que lo amo tanto tanto que me agarra el cagazo y no lo quiero querer tanto, y me siento mal, y pienso que está mal, que no lo puedo querer así, que está mal, y que no es sano, y que mejor no lo quiero, y que mejor nos separamos y huevadas del estilo, sabiendo que la ciudad no quedaría seca -mis ojos sí- si llego a estar lejos suyo.) (qué ciclo de mierda)